思绪里的碎碎念
思绪里的碎碎念：试图通过熬夜让自己有很深的睡眠，已经有三四年的时间了，精力就是这么消失殆尽。我想把时间的钟摆努力地调试好，可是一旦入夜，就稍显得力不从心，他无可奈何地在寤寐之间辗转反侧。我说，我要睡了。那么我就真的睡着了吗？！我真的睡着了吗？！或许待会儿，我真的就睡着了。我要睡了。我说。
思绪里的碎碎念：失去的不再来，过去的永不回，惦念的总不在，那就缅怀一下好了。面对着自己的颓废样子，是该好好做改变的时候了。不然只会以不以为意的状态继续下去，得到的是一个更差劲的自己。那样一点都不好，即使思想里有多么美好的存在。但是那些奇怪的人们哪会把你看待的有那么高尚，你的情操连半毛钱都不值。
思绪里的碎碎念：安静地停靠在椅子上想，同桌的你，或者，睡在上铺的兄弟。其实很恰巧的，我的一个同桌的你和我的一个睡在上铺的兄弟是男女朋友的关系，我喜欢这样的恰巧。但是很多事情却不能如此恰巧着，比如大多数人想从工作中找到意义，可大多数人从工作中找到的不是意义，而是安定与殷实，或者，意义也就在于此吧。
思绪里的碎碎念：在我们无处安放的青春里，周蒙爱着犹疑不定的李然。未曾想爱情来的那么快捷呢？亲吻需要排练呢？牵左手还是牵右手呢？是要生气还是继续爱你呢？然后剧情在循序渐进，周蒙最后做了山村里的教师，爱情的最后只剩下自己。谁说爱情天长地久，能跟自己白头偕老的，只有那些可以为之粉身碎骨的灵魂回忆罢了。
思绪里的碎碎念：许多人总是自私地想把自己停留在童年，包括我。可是看到父母渐渐年迈起来而自己却还是没有多少长进的时候，我就无法安然入睡。当他们老成我的孩子，我要像他们照顾我的那般照顾他们，这是承担，是责任，又或是对过去种种的报答，但是现在的我却什么都做不了。醉美心太软，最恨恰似一江春水向东流。
思绪里的碎碎念：作为一个没有参加过高考的人来说，我只能拿中考来权衡一下对应试教育的轻重。我觉得真正聪明的人不必为此焦头烂额，自己能有多少水平到时自有分明。我至今记得的，我从中考的考场走出来的时候，我不是在想自己的成绩能有多少，而是迫切地想回家。好吧我承认，我内心里的一点波澜是因为，我是真的累了。
思绪里的碎碎念：在捻尘的梦里，我是吃着夹心饼干的孩子。我跟着她走很远很远的路，沿着河边，一直走一直走，却不接近她。是梦境把陈旧的岁月撩起，路过的风景都似往昔，但那里又明显得是改变过了。我举着夹心饼干，我不知道捻尘是否会喜欢我手中饼干的味道，可如果那个人真是我，我会把手里的夹心饼干全部硬塞给她的。
思绪里的碎碎念：记忆，是一盆五颜六色的散沙。夜晚的时候，我清晰地记忆起，我过去所生活过的地方，那里空荡无人，只有我在那里行走。所有的陈设均未作过改变，那种熟悉的，就像我写在本子上的一字一句，一旦留下痕迹，就定格在这无垠的思恋里。周围云淡风清，留待所有人都走出来，他们朝我走来，我朝他们走去。
思绪里的碎碎念：一个三十几岁的女人可以对我感慨她的爱情。她说，在爱情面前，我觉得自己很老了。已经无力去思考了。我真的无法回答她，爱情的旧，像把自己看待成了一个黄脸蛋的人。那样的看待，是残忍的。跟杜拉斯，十八岁的时候我就开始苍老了。一样不可饶恕。
思绪里的碎碎念：美即欣赏，美即一种深山老林的归隐及态度。你一定无法面对从美分歧出丑来，因为你一直希望美的外观会有美的内里。想保留美最好的办法就是，作暗恋不作深度地了解。要把高贵的姿态继续，要把占有的心态从中剥离。可以说肉麻的情话海誓山盟，可以说喜欢和爱。可你一旦决定和美在一起，要学会隐忍美的丑。
思绪里的碎碎念：未加染色的图片，或许在我心目中更加的喜欢。他们说要为爱上色，不过我倒觉得这样也何尝不可，单调中看到平淡，我知道这样的追求是要经历过岁月的洗礼的人才会向往的，那是要熄灭了胸中的那团火才能做到的。只是我不断回忆起从前，我试图要拿回些什么。那些青春岁月里遇到过的人，已大多无从联系。
思绪里的碎碎念：梦的场景：手里的钥匙被冷的掉在地上。眼里的泪瞬间幻化成冰。纷飞的雪在身后突然就覆盖了下来。来不及起身，就一个踉跄摔倒在了地上。慢动作，慢动作。倒在雪地上。看天，看天。白色的云在天上，黑色的土埋在雪下。世界茫然，成白色的一切。梦的场景：路的尽头狭窄的小巷，昏黄的路灯落叶的秋，树叶飘进小巷里。她蜷缩在那里，满地的落叶，还有满地的泪光闪烁。梦的场景：风轻吹着，一道腐朽的大铁门，周围大片大片的黑色曼陀罗，萧瑟的树，水泥地和黄土隔开的地面。